Весь день сегодня лента избранного пестрит поздравлениями с днем святого валентина.
Фииии, а не праздник. Не понимаю его смысл.
Мы с Юрой сегодня его отмечали как и вчера, то есть - никак.
Утром вместо пар завалилась к нему, мы проспали пол дня, потом работали и я поехала домой.
Вот и весь день всех влюбленных. Ну на кой отмечать этот, с позволения сказать, праздник?
Люди, ау, ведь все, что мы желаем друг другу сегодня, должны желать каждый день.
Да и ладно, бесполезно говорить что-то.
У меня вечер обжорства и безделия. Начала смотреть Теорию большого взрыва. Ооо, дааа, шикарно. Как раз, что надо.
И вообще, знаете, мне так сегодня хорошо. Хожу, улыбаюсь, песенки слушаю...

@темы: thoughts

---

Моя семья.

Моя семья - это конечно не предел мечтаний. Куча своих тараканов и бреда. Но несмотря ни на что, ни за что не хочу представлять себе, что все они другие. Мама, папа, сестра и я.
Мама. Я ее очень люблю. Просто безбожно. Но совпадение моих 20 и ее 48 - это жесть. Все, что касается меня она воспринимает очень близко к сердцу. Даже чересчур. Всегда волнуется за меня, контролирует. Но я знаю, что в любой момент могу прийти к ней и она горы свернет, чтоб помочь мне. Ее самоотдача меня иногда просто в тупик вгоняет. Иногда бывает так, что она злится и срывается, потому что просидеть почти двадцать лет дома - это тяжело. Какждый день уборка, готовка, стирка, глажка...я никогда не видела, что кто-либо делал это лучше нее. Такое впечатление, что она уже родилась зная обо всем на свете и умея делать практически любую вещь. Я очень хочу быть на нее похожей в этом плане. Она действительно хозяйка в доме и хранительница очага. Но она не может постоять за себя в плане отстаивания личности. Особенно перед отцом. Иногда мне хочется просто шею ему свернуть, за то, как он с ней поступает. Мамулю нужно беречь и ценить. Пылинки с нее сдувать. Она у меня самая замечательная.
Папа. Человек загадочный - то ли ебнутый, то ли сказочный. Нет, правда. Я во многом его не понимаю. Да и он ничего не хочет сделать, для того, чтоб быть понятым. С ним невозможно разговаривать, потому что он не умеет этого делать. Если ему что-то не нравится, он просто идет в нападение, поливает тебя грязью с ног до головы и считает себя пупом земли. Но несмотря на это, я его тоже очень люблю. Я знаю, что это взаимно. Он всегда старается на благо семьи и старается делать так, чтоб мы жили хорошо. Но со времене получилось, что он стал существовать как отдельный элемент. Ну знаете, муж и жена должны быть одним целым и прожить всю жизнь являясь опорой друг для друга. А он как-то позабыл об этом. Есть много нюансов, которые делают из него отвратительного мужа да и не самого лучшего отца. Меня он все время пытается держать в узде, говоря о том, что я буду делать все, как он захочет, пока живу в этом доме. С сестрой он вообще практически не общается, а если и делает это, то только сарказмом и руганью. Хотя иногда у него все же бывает хорошее настроение и он ничего таким становится.
Наська, сестра. Это вообще милейшее создание, которое мытается каждый день вывести меня из себя. Она беспричинно бесит меня, но я люблю ее. Невероятно люблю. Когда я узнаю, что у нее какие-то проблемы с ровестниками, кто-то ее обижает или просто ставит палки в колеса - я котова этому человеку кишки выпустить. Никому не позволю ее обижать. Она безумно вредная, нахальня и наглая. Мать и бабуля ее балуют, а потом удивляются, чего это она такая! Да и ладно, все равно она самая лучшая, не представляю, как бы мы без нее жили.
Этих людей я вижу каждый день и обязана им почти всем, что имею и тем, какой я стала. Мы часто ссоримся, непонимаем друг друга, но мы семья, как ни крути. еще есть люди, которых я могу прировнять к маме, папе и Наське: моя крестная, которая по совместительству я вляется папипой старшей сестрой. Это Мама с большой буквы. Причем мама для всех. Я питаю к ней безграничную нежность и стараюсь никогда не расстраивать. Моя двоюродная сестра, ее муж и их дети - это люди, которых я тоже люблю безгранично и всегда стараюсь быть рядом с ними. Все они - моя СЕМЬЯ. Без них жизнь не имеет никакого смысла.

@темы: моя семья

---

Я вот все фотки с моря обещала. Сейчас глянула, ничего такого, чтобы вызвало "Ах!" нету. Поэтому смотрите на меня такую, очень загорелую, по моим меркам и довольную. Ну и на то, что я видела. И да, с горизонтом у меня тут проблемы, я в курсе

Обещанного три года ждут.

@темы: фото

---

Ничего глобального пока не происходит.
Учеба, дом, Юра, немного работы, интернет.
Разнообразием и не пахнет. Только на выходных более-менее можноотдохнуть от рутины.
Я все так же продолжаю бороться с ленью.
Начала опять качать пресс и отжиматься. Каждый день. Неплохо еще в бассейн вернуться.
Еще Ремарка читать начала. Интересно. Наверное, нужно список книг, которые я прочитала, составить.
Мммм...
Может быть вы хотите на какие-то определенные темы что-то почитать или узнать про меня? Спрашивайте, расскажууууу.

@темы: thoughts

---

Вот кто бы сомневался, что первый день учебы пройдет именно так.
Никаких пар, зато по морозу тащится было ну ооочень прикольно.
Поняла, что соскучилась по учебе. Хочется уже постоянного смеха, зависаний в кафе или столовой, раздразжать преподов и просто хорошо проводить время. И несмотря на все это учиться, писать лекции, делать домашнее задание...
Посмотрим, что завтра будет.
Кстати, все никак не могу поверить, что на следующий году уже диплом писать...Это как-то странно. Вот же вроде школу закончили.
А еще мне нужно поработать, сделать английский и немного в комнате порядок навести.
Неплохое начало недели.

@темы: thoughts, учеба

---

Я вся такая счастливая. И это даже немного пугает.
Мне страшно поверить, что это на самом деле со мной происходит.
Юра постоянно говорит мне приятности и никуда от себя не отпускает. Ругает за татуировку.
Мимими.
А завтра мы разговариваем с его родителями.
И ждем, когда сделают в очередной раз съеденную банкоматом карту.
И вашпе я вся такая розово-сопливая, что аж стремно.

@музыка: Evave, DJ A, Jerry Shark – Rain Castle (let me love you)

@темы: моя любовь, моя жизнь

---

Собственно хотелось бы написать о сессии.
Зачеты:
Английский - зачет
Политология - зачет
Региональная инфраструктура рынка - зачет
Экономическая история - зачет
Физкультура - зачет

Экзамены:
Бухгалтерский учет - хорошо
Информационный бизнес - отлично
Информационные системы - отлично
Международные экономические отношения - отлично
Вот примерно такая картина у меня вырисовывается. Вроде бы ничего плохого, но зачеты я буду сдавать с опозданием и поэтому меня могут лишить стипендии. А этого ни в коем случае нельзя допустить. В понедельник иду к замдекана и буду слезно молить простить меня, ибо такая ситуевина происходит впервые. И, конечно же, чтоб все получилось, обращусь к дайри-магии.

upd. Все сдала, чему очень рада! Стипендии не лишили

запись создана: 13.01.2012 в 18:00

Вопрос: Все будет хорошо?

1. Да!		7	(100%)
Всего:		7

@темы: учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

16.01.2012 в 15:55

Пишет  Кеша:

№2361. Портрет для не та Алиса и не из страны чудес.
 не та Алиса и не из страны чудес✓

1. Записи
Начну, пожалуй, с того, что вы и сами в себе отмечали не раз - вы человек, пока еще не достигший гармонии, не нашедший себя. По записям сложилось определенное ощущение потерянности. Вы словно ищете какой-то смысл, призвание, цель, занятие, но никак не можете найти или хотя бы определиться. Вам сложно определиться со своим стилем поведения, даже стилем жизни в целом: вы разрываетесь между разумом и эмоциями, между чувствительностью, сочувствием, мягкостью и жесткостью, силой, твердостью и резкостью. Ну, еще между "хочу" и "надо", работой и ленью. Да что там, порой даже не знаете, на что вам лучше потратить деньги. Этот вечный поиск и терзания выматывают вас порой похлеще, чем серьезные происшествия и неприятности.
Вам хотелось бы больше логичности в своей жизни, вы стремитесь к постоянному анализу своих чувств, мыслей, часто переосмысливаете события прошлого, хотя бы и для того, чтобы успокоить себя и уверить в чем-то (правда, не факт, что это на что-то повлияет). Вас очень легко расстроить. Хотя в целом эмоции у вас легко сменяют друг друга, а порой спокойно соседствуют друг с другом самые разнообразные, только добавляя противоречий в общую картину. И все же вы стараетесь улыбаться, особенно когда вам грустно. Стремления к жизни не потеряете ни при каких обстоятельствах. Твердо уверены в том, что как бы ни было плохо - всегда есть, на что надеяться, нет ничего, ради чего стоило бы расстаться с жизнью. Хотя, порой эта вера играет с вами злую шутку и вы откладываете важные, необходимые перемены и изменения, считая, что не все потеряно, еще можно чего-то ждать. Вы умеете радоваться жизни и отдыхать.
Свои недостатки вы знаете, пожалуй, намного лучше, чем достоинства. Мало того, вы не намерены их терпеть и то и дело пытаетесь искоренить в себе. Это такая постоянная работа над собой, четкое осознание ее необходимости. Вы следите за ее выполнением, отмечая любой прогресс или неудачи. Ко всем своим минусам у вас очень чувствительное отношение, возможно именно поэтому вы так упорно и настойчиво избавляетесь от них, не желая принимать. Но при всем при том, в вас живет желание того, чтобы вас приняли такой, какая вы есть. Вы устаете играть какие-то роли, притворяться и стараться выглядеть иначе. Хочется настоящих, искренних отношений с окружающими. Вы не терпите масок, актерства в себе, потому и от других не хотите принимать, настроены на доверительные, бесконфликтные отношения. Несмотря на все это, вы стремитесь к определенной независимости, обособленности от остальных. И, опять же, в противовес всему этому, достаточно чувствительны к словам и мнениям окружающих - вам важен эмоциональный отклик, поддержка, положительные эмоции, пусть даже не на вас направленные, но все это вдохновляет вас, толкает на "подвиги", заставляет что-то делать. А вы порой хотите, чтобы случилось что-то хорошее без больших усилий, но понимаете прекрасно, как это нереально. Потому бывает очень обидно, когда у других все хорошо и лучше, но вам обидно за себя, вы не желаете зла и не завидуете.
В вас есть определенное упрямство, которое придает дополнительные силы, когда ситуация выглядит особенно сложной и тяжелой. Вы достаточно терпеливый человек, у вас много возможностей и перспектив для самых разных свершений, вот только беда в том, что вы не цените свои усилия, растрачивая силы не туда, куда стоило бы, устаете быстро. Вам сложно их рассчитать, распределить верно. Даже более того: вы почти не чувствуете своих сильных сторон, зациклившись на слабостях. А сторон-то этих сильных вполне достаточно, даже более чем. Так что все у вас будет хорошо. Вы не любите стоять на месте, и стремитесь к какому-то движению, изменениям, хотя на деле нередко получается совсем наоборот. Осознавая необходимость перемен и ощущая все это движение жизни, вы знаете, что есть во всем этом вещи и явления постоянные, неизменные. Как, например, вера в то, что жизнь стоит того, чтобы жить.

2. Дизайн
Женственность, осознание ее. Мягкость, загадочность. Стремление к размышлениям. Тяга к красивому, творчеству в том числе. Путаница в делах, можете не завершить начатое. Чувствительность. Стремление к комфорту, отдыху, расслаблению.

3. Img
Превью:


4. P.S.
Простите, если показалось, что я даю какие-то советы. И напомню, что могла быть очень субъективным человеком, хотя старалась этого избежать в портрете, но, сами понимаете, отказаться от себя очень сложно.

Да и вообще многое у исполнителя, в том числе и более оптимистичное, у меня с вами сассоциировалось.)

---

Опизденеть.

---

Пол дня сижу и ломаю голову над выходными.
То ли в Ангарск съездить, то ли в клуб сходить.
Чувствую себя дебилом

---

«Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…»

©
Три метра над уровнем неба

@темы: цитаты

---

«Love is a force you can't control »

©
Keith

---

В моей жизни сейчас идут дворцовые перевороты.
1. Я рассталась с Юрой. Раз и навсегда. Нахуй всех мудаков из своей жизни.
2. Несмотря на нелогичность, но из за первого пункта я вышла из депрессии. Просто раз и все.
3. И еще я сделала то, о чем уже очень давно мечтала - тату.
Итак, теперь подробнее.
Да, я наконец обрела мозг и решила просто вычеркнуть этого человека из своей жизни. Трусы, мудаки и тряпки мне теперь не нужны. Этот товарищ просто решил жениться летом и даже не собирался посвящать меня в сво планы. Даже раставаться не хотел. Просто поставить перед фактом. Спасибо добрым людям, которые все мне поведали и просто оказались рядом в этот момент. Я действительно разочаровалась в человеке целиком и полностью. Наверное, всего словарного запаса вселенной не хватит, что бы описать мои чувства. Но знаете, пусть у него все хорошо будет. Жизнь она такая, все возвращается.
По логике вещейпервое событие не должно было меня сильно обрадовать. Но вы знаете...видимо я настолько мужественно приняла эту информацию, что это сказалось на моем общем состоянии. Мне хорошо. Больно, но весело. Я не грущу, не заливаю подушку слезами, не звоню подругам в три часа ночи с просьбой выслушать меня. Я просто стала собой. Как по щелчку. Теперь я хочу двигаться дальше, быть еще лучше, умнее и интереснее.
И, наконец, да, я таки сделала это! Место расположения - шея, рисунок - дракон, поедающий сам себя как символ возрождения и мудрости. Ощущения - кайф. Вот правда. Я очень рада тому, что наконец осмелилась сделать это, ведь сию задумку я вынашивала больше года.
Фотографию обязательно вылажу, но чуть позже.
Такие вот дела, мои дорогие. Давайте в этом году все наши обещания о новой жизни не останутся обещаниями. Живем!

А пока просто смотрим на меня.

@темы: моя жизнь

---

Даааа...Такого наипоганейшего нового года у меня еще не было.
31, 1 и 2 число, я провела в ДП, слезах и психах.
В принципе, вчера и сегодня мало чем отличаются. Но в плюсах явно то, что я уехала в Ангарск.
Спасибо моим девочкам, что были рядом и поддержали.
Просто заставляли улыбаться и снова дышать.
А остальные просто взяли и кинули. Да и хер с ними.
Год начался ужасно, очередная депрессия, плохое настроение...Надеюсь, я смогу со всем этим справиться.
Как всегда.

@темы: thoughts

---

Последняя запись в 2011. У нас уже 23.10.
Настроение так и не появилось, где, как, с кем отмечать - не имею ни малейшего понятия.
Хочется уснуть и проснуться пятого января, чтоб просто это все прошло.
Не буду вдаваться в подробности, почему это все происходит, если будет желание, напишу отдельный пост.
А так...С Новым Годом, друзья! Всего вам самого-самого!

---

А вообще, друзья мои, этот год был не таким уж и плохим. Было и хорошее и плохое. Осуществились две мечты: море и фотоаппарат. Более или менее устаканились отношения с Юрой. Появились новые друзья. Но все таки хочется, чтоб поскорее настал новый год и со свежей головой и новыми силами начать стоить нормальную жизнь. Я не буду расписывать свои планы здесь. Ибо дайри-сглаз будет похлеще дайри-магии. Просто скажу, что их очень много и они намного реальнее и осуществимее тех, которые были в прошлом году. Касаются они в первую очередь саморазвития и самосовершенствования. Пора уже прекращать быть ребенком и действительно становиться взрослым и самостоятельным человеком.
А вам, дорогие мои, желаю огромного счастья в новом году! Пусть все, что вы задумали, обязательно осуществится, вас окружают только самые любимые и близкие люди, удача просто наступает вам на пятки и улыбка никогда не сходит с вашего лица!
С Наступающин Новым Годом!

---

Чувствую себя унылым говнищем. Не хочу никакого праздника.
Заебалась сдавать сессию, решила оставить на январь все, что неуспела сделать.
Выдала двух подружек замуж. Об этом напишу два отдельных поста. Только позже, сейчас настроения нет.
Мне хочется, чтобы этот дурацкий 2011 поскорее закончился и забрал с собой все, что у меня сейчас на душе происходит.
Божечки, чем же я такое отношение-то заслужила?
Сижу, реву, не знаю, что делать.
Читаю избранное - там все таки есчастливые, ждут праздника, а пне просто насрать.
Ребят, давайте вы будете еще счастливее? Пусть у вас все сбедется и вы встретите 2012 на "Ура".

Коротко итоги года.

Сайт года: Дайри, Контакт
Знакомство года: Аля, Даша, Юля - девченки, с которыми на море ездили. Ну и Тимоха - нереально крутой чувак.
Человеки года: Мамуся, Папик, Юра, Оля.
Фильм года: Высоцкий, Гарри Поттер, Пираты Карибского моря.
Сериал года: Дневники Вампира, Сплетница, Сверхъестественное, Настоящая кровь, Зачарованные.
Блюдо года: Роллы.
Напиток года: Мартини, водка.
Ощущение года: Неизвестность.
Интерес года: Веб-дизайн.
Несбывшаяся мечта года: Их много.
Место года: Универ, дача.
Открытие года: Оказывается, я все таки хочу замуж XD
Одежда года: Платья.
Времяпрепровождение года: Клубы, отдых на природе.
Песня года: Eminem ft. Rihanna - Love the way you lie, In2Nation - Скажи, как мне жить, Barlow Girl - Mirror, Zaz - Je veux, Katy Parry - Futuristic lover.
Событие года: Поездка на море, покупка фотоаппарата, три близких подруги замуж вышли.
Язык года: Английский.
Город года: Сочи, Туапсе.
Город года, в который я все не могу попасть: Новосибирск, Красноярск, Питер, Нью-Йорк.
Книга года: Унесенные ветром.
Вещь года: Фотоаппарат.
Погода года: Солнышко.
Время суток года: Вечер, Ночь.

@настроение: УГ

@темы: thoughts

---

Бля, только щас обратила внимание на изменения в поиске в контакте.
Ебические силы, это каким жевосполенным мозгом думал человек, когда делал все эти обновления?!
Нихера неудлбно!
Заметки теперь писать нельзя, видео в поиске по-дебильному выдает...
Паша, убейся!

---

Омг, я иногда просто ненавижу английскую грамматику! Вернее не иногда, а ВСЕГДА!
Столько лет учу и до сих пор мне непонятны перфекты в их различной вариации.
А в среду лэвл. Буду дрочиться